Witze reloaded
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Sind zwar nur Schlagzeilen aus der Bild...aber die ist ja auch ein Witz
"Forscher entdecken schwulen Killer-Pilz!"
"Litti, Wutti, Klinsi - Bumm, bumm, bumm!"
"Prinz Cool auf Sex-Safari – und William prügelt sich!"
"Diese Affenhitze - Werden wir jetzt alle Afrikaner?"
"Lotto-Zahlen immer blöder"
"Unglaublich: Vom Dackel der Schwiegermutter entmannt"
"Wir fordern: Mallorca soll deutsch werden!"
"Wachmann aß Hund Chappi weg - entlassen!"
"Scheintote weinte in der Leichenhalle - Ich bin nicht tot, ich friere so"
"Blitze immer gefährlicher: Mann auf Zebrastreifen erschlagen"
"Elstner ausgeraubt - Auch sein Glasauge weg!"
"Honecker-Asche: Wir wollen sie nicht!"
"Schnee: Müllmann im Stehen erfroren"
"Geliebten geköpft, gekocht, eingemacht - in 39 Dosen!"
"Hat Genscher neue Ohren?"
"Völler trifft wieder - und wird Vater"
"150 Flüchtlinge pro Stunde - Wann ist die DDR leer?"
"Der Mond ist jetzt ein Ami" (zur Mondlandung)
"Rudi, hau die Saudi!"
"Die halbe DDR kommt rüber - Seid nett zu Ihnen"
"Bundesgerichtshof: Jetzt darf jeder Pimmel sagen"
"Dagmar Berghoffs Zuschauer ist tot"
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Generationenvertrag sozusagen ...
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Sex uff schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer
Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer
net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....!Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück!"
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Uralt und außerdem rassistisch
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Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort
hinsetzt.Die Stewardess
beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der
Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle
dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot,
dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die
"Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn
hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf
die Blondine warten sollen und sie verhaften.Darauf hin sagt der
Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer
Blondine verheiratet und ich spreche blond!"Er geht zur
Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das
wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der
"Zweiten Klasse".Die Stewardess und der Co-Pilot sind
beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit
sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.Pilot: "Ich habe ihr erzählt,
dass die 'Erste Klasse' nicht nach Melbourne fliegt!"
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mal was lustigeshttps://youtu.be/EmGdshL2fCg
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Der Typ ist hammer, habe ich gestern Nacht im Fernsehen gesehen.
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Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen.
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Ein dunkelhäutiger Mann hat sich den rechten Mittelfinger abgerissen und kommt ins Krankehaus.
Der Notarzt dort sagt:"Hab nur noch einen weißen Finger, den könnte ich ihnen dran machen."
Gesagt, getan!Tage später fährt der dunkelhäutige Mann mit der Straßenbahn und hält sich mit der rechten Hand an einer Halteschlaufe fest.
Eine ältere Dame schaut ihn an.
"Na Schornsteinfeger, wohl heute über mittag zuhause gewesen?" -
0,01% der Laubbäume waren schonmal bei einem Kieferorthopäden
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was ist rot und schlecht für die zähne?
..... ein ziegelstein
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Was ist schwarz ,
und sitz auf einem Baum -
n Spaner nach nem Waldbrand.
was ist rot.
und sitz auf einem Baum.
Das sein Kumpel, der glüht noch -
Der Logikprofessor wird Vater.
Nach der Geburt fragen ihn Freunde und Bekannte:
" Ist es ein Junge oder ein Mädchen ? "
Antwort:
"Ja " -
Weihnacht
Ich ging im Walde so für mich hin,
Mir stand sehr weihnachtlich der Sinn.Da sah ich ein frierend Mägdelein,
Das wollte so gerne geborgen sein.
Ich nahm sie mit zu mir nach HausUnd zog ihr die nassen Kleider aus.
Beim Anblick der vielen Kerzen
Empfand sie Freude im Herzen,
Und weil ich wusste, was sie denkt,
Habe ich sie reich beschenkt.
Da sah sie mich entgeistert anUnd sprach: "Du bist doch nicht Weihnachtsmann ?"
Doch ich sprach: "Aber ja doch, du meine Gute,
Siehst du denn nicht Sack und Rute?"
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Hallo Helmar,
ich verstehe deine Reaktion. Finde es aber schade dass du das mit schlechten Erinnerungen assoziierst. Die du auf den Text projizierst, a) aus eigender Erfahrung oder den Erfahrungen anderer von denen du womöglich gehört hast. bei Sack und Rute geht es vornehmlich um Geschenke und Strafe, Gutes und Böses, artig und nicht artig. Nur leider verbindet der heutige Mensch , wenn er bestimmte Worte hört, es mit seinen Erfahrungen die er persönlich erlebt, oder miterlebt hat.
Ich möchte mich dafür entschuldigen gerade dieses bei Dir ausgelöst zu haben.
Wenn man kleine Kinder nach Sack und Rute fragt, assoziieren das nicht mit dem von Dir gedachten ? sondern aufgrund von ihrer noch unschuldigen Erfahrung mit artig und unartig. Ein Kontrollinstrument aus vergangener Zeit, als man Versucht hat kinder zu kontrollieren. Kindermund tut Wahrheit kund
Anbnei noch Beispielbilder, je nach sichtweise assoziiert man das gesehen mit etwas
Kleiner Tipp, kleine Kinder sehen die Delphine, und was siehst du ?
Und als 2tes noch das allseits bekannte: alte Frau,junge Frau
Ursprungsfigur: Der Heilige Nikolaus
Nikolaus wirkte in der ersten Hälfte des 4. Jahrhunderts als Bischof von Myra in der kleinasiatischen Region Lykien, damals Teil des römischen, später des byzantinischen Reichs, mittlerweile der Türkei. Sein griechischer Name Nikólaos (aus νίκη und λαός) bedeutet „Sieg des Volkes“ und war bereits in vorchristlicher Zeit gebräuchlich
Attribute sind sein Geschenkesack und (früher auch) eine Rute. Dass es diese Darstellung bereits im 19. Jahrhundert gab
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