Witze reloaded

  • Ein Päärchen abends im Schlafzimmer, sie steht nackt vorm Kleiderschrank und er sitzt im Bett und liest.


    Sie: "Schatz, was macht dich eigentlich mehr an mir an, mein hübsches Gesicht oder meine tolle Figur?"


    Er: Guckt hoch, mustert sie kurz und antwortet: "Dein Sinn für Humor."

  • Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein.

    Während des Essens wundert sich der junge Pfarrer über die schöne und
    attraktive Haushälterin des alten Pfarrers und fragt sich, ob da nicht
    mehr dahintersteckt.
    Der alte Pfarrer bemerkt die Blicke des jungen und sagt:
    “Keine Angst, mein Sohn, es ist nicht so, wie du denkst.”
    Einige Tage später kommt die Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt:
    “Es tut mir leid, aber seitdem der junge Pfarrer bei uns zu Besuch war, fehlt ein wertvoller, silberner Löffel.”
    Der alte Pfarrer schreibt dem jungen einen Brief:


    “Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du einen silbernen Löffel von
    uns gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, daß du’s nicht warst.
    Tatsache ist, daß seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel bei
    uns fehlt.”
    Der junge Pfarrer schreibt zurück:
    “Lieber Kollege!
    Ich behaupte nicht, daß du mit deiner Haushälterin schläfst, ich
    behaupte aber auch nicht, daß du es nicht tust. Tatsache ist, daß du,
    wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen
    hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest!”

    Es kommt immer anders wenn man denkt.
    Die Hauptsache ist, das die Hauptsache, die Hauptsache bleibt.

  • Ein Holländer kommt zum Arzt und beklagt, dass sein Penis ganz orange sei und fürchterlich brennt.
    Der Arzt untersucht ihn (den orangefarbenen Schniedel), ist jedoch ziemlich ratlos. "So etwas ist mir in meiner langjährigen Praxis noch nicht vorgekommen?! Vielleicht ist es eine Berufskrankheit? Sagen Sie mal, was arbeiten Sie denn?"
    Der Holländer winkt ab: "Ach, ich bin schon länger arbeitslos."
    Arzt: "So? Was machen Sie denn den lieben langen Tag?"
    "Ich liege den ganzen Tag auf dem Sofa, futtere Paprikachips und gucke Pornos."

  • "guten tag frau fischer, wir wollten ihre tochter zum fischen abholen."


    "aber wir heissen doch vogel…..?!"

    You have to have the courage to sustain the situation that frightens you.


    Jedes Verbot ist eine leise Absage an die Idee, der Mensch sei vernunftbegabt.
    Stefan Geiger

  • Die Wietzeecke mal wieder nach oben bringen.


    Zwei Computer-freaks unterhalten sich.
    "Welche Suchmaschine benutzt du eigentlich?"
    "Prima Vera!"


    "Kenn ich gar nicht"


    Da geht die Tür auf: "Schatz, ich habe deine Hausschuhe unterm Sofa gefunden."


    "Prima, Vera!"


    Wie heißt Deine Suchmaschine??

  • ich hab jetzt echt nicht alles durchgelesen, wie wärs mit dem:


    once in a quizshow. There were an Australian and a priest competing against each other.
    Their scores were equal, so they had to create a verse about "Timbuktu".


    The priest began:
    "I was a father, all my life,
    had no children, had no wife.
    I read the Bible, through and through.
    On my way to Timbuktu."


    Then the Australian told his version:


    "When Tim and I to Brisbane went,
    we met three ladies cheap to rent.
    They were three and we were two,
    so I booked one and Tim booked two!"

    You have to have the courage to sustain the situation that frightens you.


    Jedes Verbot ist eine leise Absage an die Idee, der Mensch sei vernunftbegabt.
    Stefan Geiger


  • Gruss Tm-Arny

    Traveling in a car is like watching a movie; riding a motorcycle like being in one.


    Zitat:
    Zitat von dh-paule
    Was vermutest Du wenn Du jemanden zur U-Bahn rennen siehst ? Jemanden der einfach die Bahn nicht verpassen will ? Oder einen flüchtigen Schwerverbrecher ?


    Zitat: ST- Frank
    Egal! Erst schießen, dann fragen. Entschuldigen kann man sich immer noch.

  • Externer Inhalt www.youtube.com
    Inhalte von externen Seiten werden ohne Ihre Zustimmung nicht automatisch geladen und angezeigt.
    Durch die Aktivierung der externen Inhalte erklären Sie sich damit einverstanden, dass personenbezogene Daten an Drittplattformen übermittelt werden. Mehr Informationen dazu haben wir in unserer Datenschutzerklärung zur Verfügung gestellt.

    Es kommt immer anders wenn man denkt.
    Die Hauptsache ist, das die Hauptsache, die Hauptsache bleibt.

Jetzt mitmachen!

Sie haben noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registrieren Sie sich kostenlos und nehmen Sie an unserer Community teil!