Witze reloaded

  • Hi,


    aeh, bin ich zu bloed den Witze-thread wiederzufinden oder wird hier nicht mehr gelacht?


    anyway:
    Experimentalphysiker, Mathematiker und Ingenieur haben sich auf das
    Flachdach eines brennenden Hotels gerettet. Die Flammen kommen immer
    näher. Schrecklich!


    Experimentalphysiker guckt sich um:" Da, da unten ist ein Pool!". Kurz
    die Entfernung zum Dachrand abgeschritten, nasser Finger in die Luft,
    kurzes Scharren auf dem Flachdach, nimmt Anlauf und
    ... sssSSSSSpatch! Daneben!


    Mathematiker hat alles genau beobachtet, sagt: "Aha!", zückt seinen
    Taschenrechner ...tipp tipp tipp... sagt nochmal "Aha!", nimmt Anlauf
    ... sssSSSSSplatsch! Gerettet!


    Ingenieur seufzt erleichtert auf: "Ah, so geht das also!". Zückt
    Taschenrechner, tipptipp, nimmt Anlauf und sssSSSSZZZZZZZZZTSCHisch
    ... verschwindet hinter den Wolken.
    Seine letzten Worte: "Mist! Vorzeichenfehler!"


    Cu
    Jan

  • Super-DAU (dümmster anzunehmender User)


    Hotline: Hotline, Guten Tag.
    DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
    Hotline: Welches denn, Herr Daumeier.
    DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste !
    Hotline: Welche denn ?
    DAU: Die Eniki-Taste !
    Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
    DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
    Hotline: Was ist denn das für ein Programm ?
    DAU: Das kenne ich gar nicht, aber es will, daß ich die Eniki- Taste drücke.
    Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die Groß-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
    Hotline: Herr Daumeier, was steht denn auf Ihrem Monitor ?
    DAU: Eine Blumenvase.
    Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mir mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
    DAU: I beh emm.
    Hotline: Nein, Herr Daumeier; was auf Ihrem Schirm steht,meine ich.
    DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
    Hotline: Herr Daumeier ............ !
    DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt, da steht aber nichts drauf ?!?!
    Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf den Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was darauf geschrieben steht.
    DAU: Ach so, Sie meinen ... oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue".
    Hotline: Ach, Sie meinen die any-key-Taste. Ihr Computer meldet sich in Englisch.
    DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
    Hotline: ....... Drücken Sie mal die Enter-Taste.
    DAU: Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste ! Das könnten die aber auch draufschreiben!
    Vielen Dank und auf Wiederhören !
    Hotline: ..... ????? ..... Bitte, bitte, keine Ursache !

    Gruß,
    MPunkt

  • Eine Blondine geht fröhlicher Dinge aufs Eis hinaus und schlägt ein Loch, um zu fischen.
    Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
    "Hier gibt es keine Fische!"
    Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
    Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
    Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal:
    " Mädchen, hier gibt es keine Fische!"
    Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern:
    "Gott, bist du das?"
    "Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle... !!!"

    [CENTER]... mit Schwung geht alles!!![/CENTER]


  • :lol:

  • Alt, egal!:teufelgri
    Ölwechsel zum vergleich Männer/Frauen Ölwechsel: Anleitung für Frauen


    1 - Nach 15000 km Auto in die Werkstatt bringen.
    2 - Kaffee trinken.
    3 - Nach 30 min. Scheck ausstellen und mit ordentlichen Auto nach Hause fahren.
    Kosten: --Ölwechsel: 80 Euro
    --Kaffee: 1 Euro
    gesamt: 81 Euro





    Ölwechsel für Männer
    1 - Ins Geschäft fahren und für 50 Euro Teile kaufen.
    2 - Entdecken, das der Behälter für Öl voll ist. Öl in Loch im Garten schütten.
    3 - Bier trinken.
    4 - Fahrzeug aufbocken, vorher 30 min. Klötze zum aufbocken suchen.
    5 - Klötze unter Junior`s Kettcar finden.
    6 - Bier trinken.
    7 - Ölablassbehälter unter Wagen stellen.
    8 - 19er Schlüssel suchen.
    9 - Suchen aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
    10 - Ablassschraube lösen.
    11 - Bier trinken.
    12 - Ablassschraube in Ölablassbehälter mit heißem Öl werfen, sich mit Öl einsauen.
    13 - Sauerei aufwischen.
    14 - Bier trinken.
    15 - Wieder Öl im Loch im Garten schütten.
    16 - Ölfilterschlüssel suchen.
    17 - Ölfilter mit Schraubenzieher abdrehen.
    18 - Bier trinken.
    19 - Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm leeren. Ölwechsel morgen beenden.
    20 - Ablassbehälter unter`m Auto rausziehen.
    21 - Bindemittel auf Öl streuen.
    22 - SHIT!! Kein Bier mehr.
    23 - Ab zu Aldi, neue Kiste hohlen.
    24 - Neuen Ölfilter einbauen.
    25 - Ersten Liter Öl in`s Triebwerk füllen.
    26 - Sich an Punkt 12 erinnern!
    27 - Schraube suchen.
    28 - FUCK!! Wo ist die blöde Schraube???
    29 - Bier trinken.
    30 - Scheiße! die Schraube wurde mit eingebuddelt.
    31 - Den ersten liter Öl auf den Boden der Garage wiederfinden.
    32 - Saufen ist geil, also Bier trinken.
    33 - !!! SANNIS; ICH VERBLUTE!!! Normal, wen man sich den Schraubenschlüssel in die Hand rammt!
    34 - Weg mit diesem scheiß Schlüssel.
    35 - SAUFEN!!!
    36 - Bier schmeckt schon wieder.
    37 - Langsam wird die Zunge schwer. Schon wieder.
    38 - 4 liter Öl zapfen und auffüllen.
    39 - Auto abbocken.
    40 - Bier trinken.
    41 - PROBEFAHRT!
    42 - Werder-Fans mit Partybeleuchtung am Straßenrand und halten die Kelle. Jetzt gibt`s Ärger.
    43 - Auto wird abgeschleppt.
    Kosten: -- Teile : 50 Euro
    -- Abschleppkosten: 200 Euro
    --Kaution : 500 Euros
    --Strafe : 250 Euro
    --Bier : 40 Euro
    gesamt : 1040 Euro


    Oder


    Die Sterntaler Schürzenjäger
    Es war einmal eine grüne Müsli - Olle, der waren Vater und Mutter bei der Explosion eines Schnellkochtopfes im Maggi Kochstudio ums Leben gekommen. Da sie als echte Ökobraut schon in jungen Jahren jede Technik und jeden Fortschritt ablehnte, hatten ihre Alten sie noch vor ihrem Tode enterbt und an die Luft gesetzt. Nun lebte sie im örtlichen Stadtpark, und sie war so arm, daß sie noch nicht mal 'ne eigene Parkbank hatte. Sie besaß nicht mal 'ne olle Bildzeitung, um sich damit zudecken zu können. Nur die abgerissenen Klamotten, 'ne Portion Dope und eine vergilbte ALDI-Tüte auf ihrem Kopf, mit der sie versuchte, den letzten Rest ihres Hirns vor dem austrocknen zu schützen, waren ihr geblieben. Doch durch ständigen Drogenkonsum und vegetarischer Nahrung war sie zu einem sehr genügsamen Menschen geworden. Sie merkte alles ein bißchen später als andere. Und da ihr eh alles Scheißegal war, schwebte sie durch den Park; und alles war voller Farben. Da begegnete ihr ein Typ. Der sah aus wie 'ne Kreuzung zwischen langhaarigem Heavy Metal Freak und 'nem urbayrischen Alpenjodler. Der sprach: "Grüß Gott, Madel ! I bin Sänger in oa Voiksmusigruppn un bin goanz mies drauf. Och bittscheen, gebt's moa woas zu Rauchn, damit I wieda naufkomm." Da gab das Öko-Kind ihm ihr letztes Dope und sagte: " Da nimm, und knall dir die Schädeldecke weg. Ich versuch ab morgen Grünkohl zu rauchen, vieleicht drönt der ja auch vernünftig," und ging weiter. Da kam ein Typ, der hatte zwar 'ne coole Trachtenweste, aber keine Hose. Der Typ sagte zu ihr: "Mir frierts am Oarsch, gebt's moa woas, woraus I mir a Hosen basteln koa." Als das Müsli Kindchen ihn so ansah, bemerkte sie, daß er eh keinen Arsch für 'ne vernünftige Hose hatte, gab sie ihm ihre ALDI-Tüte und sagte: " Hier du arme Sau ! Für so'n mickriges Brötchen und 'nen Kleinkinderpimmel wird's wohl reichen," und ging weiter. Nach einer Weile kam wieder ein Typ daher. Der hatte 'ne megageile Lederhose mit Fransen an. Und auch seine Trachtenweste war von edelstem Stoff, aber er hatte kein Hemd drunter. Der Typ sagte: " Bitte, schenkts mir woas, womit I mei Brust bedecken koa." Und da das Öko-Kind der Meinung war, daß die haarlose Hühnerbrust von dem Kerl absolut ätzend aussah, gab sie ihm ihren sebstgestrickten Baumwollpulli und sagte: "Hier, zieh schnell an ! Ich möchte nicht, daß das Ökosystem des Parks durch den Anblick deines Astralkörpers in Mitleidenschaft gezogen wird," und ging weiter, und als sie eine Weile gegangen war, kam noch ein Typ daher. Der meinte, daß es bald regnen werde, und er nichts dabei hätte, um seine lange, schwarze Heavy Metal Mähne schützen zu können. Das Öko-Kind dachte: 'Es ist schon fast Mitternacht und stockduster, da kann ich hier ruhig nackt rumlaufen' , und schenkte dem Typen ihren Rock. Und als sie so splitternackt dastand, da sprangen plötzlich die Typen aus den Büschen, denen sie zuvor begegnet war. Sie zerrten das Öko-Kind unter einen Baum und was dann geschah, will ich hier nicht erzählen.
    Als die Typen im Morgengrauen mit ihr fertig waren, klagten sie dem Öko-Kind ihr Leid. Sie wären 'ne supercoole Volksmusiktruppe mit dem Namen "Die Sterntaler Schürzenjäger" und hatten 'nen Gig bei Marianne und Michaels lustigen Mutanten. Aber da die zwei alle Gagen verzockt hatten, und man anschließend im örtlichen Puff nicht bezahlen konnte, behielt man ihre Klamotten als Pfand. Auch könne man als Volksmusikant keine Groupies aufreissen, und mußte sich dann auf diese Weise helfen. Als das Öko-Kind dies hörte fing sie bitterlich an zu weinen. SOOviel Scheißelend auf dieser Welt ! Da holten die Schürzenjäger ihre Brieftaschen raus, öffneten sie, überschütteten das Öko-Kind mit ihrem letzten Rest Klimpergeld und verschwanden auf Nimmerwiedersehen.
    Und hätte die dusslige Kuh nicht ihre ALDI-Tüte verschenkt, so hätte sie die Kohlen aufsammeln und sich 'nen Teller Müsli genemigen können.



    :biggrin: :biggrin: :biggrin:

  • liegt viell daran das der eeeeeeeeeeeeeewigst lange ist :lol: selbst ich war zu faul zum lesen.


    der erste mitm ölwexel is cool :biggrin:

  • Auch kurzgeschrieben isses nicht witzig.


    Ein Mädel gibt ein paar Musikfritzen alles (inkl. letztem Hemd), wird vergewaltigt - danach sitzen alle zusammen und heulen sich einen vor. Zum Schluß kriegt sie Geld und kanns nicht mitnehmen weil die Penner ihre Alditüte haben.


    Kurz - aber immer noch doof...:doof:

    Ich bin dagegen!

  • Zitat von fullpowertrip

    Auch kurzgeschrieben isses nicht witzig.


    Ein Mädel gibt ein paar Musikfritzen alles (inkl. letztem Hemd), wird vergewaltigt - danach sitzen alle zusammen und heulen sich einen vor. Zum Schluß kriegt sie Geld und kanns nicht mitnehmen weil die Penner ihre Alditüte haben.


    Kurz - aber immer noch doof...:doof:


    ;) ;)Aber du hast es verstanden! :biggrin: :biggrin:

  • Zitat von fullpowertrip

    Wenn man den Absprung in der dritten Zeile schafft nehm ich den Apfel:teufelgri


    ab der 4. zeile würd ich sagen :biggrin:

  • Zitat von tnp

    Zeile 1 - Äpfel geben Vitamine, Vitamine geben Kraft
    Zeile 2 - Kraft gibt Macht, Macht gibt Geld
    Zeile 3 - Geld gibt Frauen, Frauen geben Sex
    Zeile 4 - Sex gibt AIDS, AIDS gibts Tot.
    Zeile 5 - Willst nen Apfel?



    Ich bleibe bei der 3.:aetsch:

    Ich bin dagegen!

  • Zitat von fullpowertrip

    Ich bleibe bei der 3.:aetsch:


    jeep, Zeile drei :yeah:


    die Aussage der folgenden Zeile ist doch schon bewießen...



    :biggrin:

    [COLOR="SeaGreen"][COLOR="Green"][FONT="System"]Alle sagten "Das geht nicht!", bis einer kam, der das nicht wußte und es einfach tat
    Life is too short not to go big
    [/FONT][/COLOR][/COLOR]
    __________________

Jetzt mitmachen!

Sie haben noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registrieren Sie sich kostenlos und nehmen Sie an unserer Community teil!