Lach mal wieder !!

  • Zitat

    Original erstellt von Ferrari:
    Was ist Grün und fliegt durch den Wald ???



    Frosch bei Sturm?

    Der, der den dombrator fährt!!!


    Scheiss da nix, dann feid da nix!


    -- TEAM O.i.D. -- Oberpfälzer im Dreeg - Mia lem Offroad!!!

  • Uuuuhhaaahahahah *Schenkelklatsch*.


    Man ist der schlecht.
    Der ist noch schlechter als der:


    Sitzt ein Haufen Scheisse auf der Mauer und raucht einen Joint. Da kommt ein Duennschiss vorbei und fragt: Darf ich mitrauchen?
    Da sagt der Haufen: Nein das ist nur was fuer Harte.




    Serwuff Marco

    Der, der den dombrator fährt!!!


    Scheiss da nix, dann feid da nix!


    -- TEAM O.i.D. -- Oberpfälzer im Dreeg - Mia lem Offroad!!!

  • @ all:


    so ich hab jetzt bleigewichte in den mundwinkeln haengen, ihr koennts also die naechste partie witze vom stapel lassen!


    ciao,
    schmOKk

    ciao,
    schmOKk aka gilbert
    ********************
    Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine
    Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
    Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

  • ...aus dem Gerichtssaal:


    > F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
    > A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
    >
    > (Gott-sei-Dank)
    >
    > F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
    > A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
    > F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
    > A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
    > autopsiere.
    >
    > (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
    >
    > F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
    > gemessen?
    > A: Nein.
    > F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
    > A: Nein.
    > F: Haben Sie die Atmung geprüft?
    > A: Nein.
    > F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
    > autopsierten?
    > A: Nein.
    > F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
    > A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
    > F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
    > A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
    > praktizierte.
    >
    > (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
    > eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)




    für den witz krieg ich nen preis oder?


    gruss kamui

    it´s better to be a racer for a minute than a spectator for a lifetime!

  • Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter dem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen.
    Vorsichtig lässt er einen fahren-leise, aber hörbar.
    "Hasso!", ruft der Vater.
    "Super", denkt sich Tim. "Er glaubt, dass der Hund furzt. Also lässt er noch einen ziehen.
    "Hasso!" schreit der Vater noch lauter.
    Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.
    "Hasso! Geh weg da, bevor dir der junge auf den Kopf scheißt!"

    don`t dream it - be it
    Es gibt kein Fallen ohne Schwerkraft (Isaac Newton, 1665)

  • Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
    Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
    total demoliert.
    Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
    Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der
    Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
    Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert,
    aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
    Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
    unseres Lebens zusammen bleiben."
    Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und
    meinte:
    Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
    Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist
    Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz
    ist unbeschadet!
    Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
    Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau
    nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
    Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und
    steckte den Korken in die Flasche zurück.
    Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht
    auch trinken?"
    Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst
    mal, bis die Polizei hier war..."


    Ja ja,
    Männer sind Schweine



    Wie nennt man eine Frau, die jeden
    Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?



    Servus, Martin

  • Ein General betritt das Kasino, ein Oberst tritt auf ihn zu und sagt: "Gestatten Sie die Bemerkung, Herr General, Ihre Hose steht offen!"
    "Experiment, Herr Oberst, Experiment! Habe gestern Hemd offen gehabt, sofort steifen Hals bekommen!"



    Die Nonnen im Kloster haben neue Fahrräder bekommen. Voller Freude und unter lautem Geschrei fahren sie im Hof herum.
    Nach einer Weile wird es der Oberin zu viel und sie ruft: "Wenn nicht augenblicklich Ruhe ist, dann werden die Sättel wieder montiert!"

    don`t dream it - be it
    Es gibt kein Fallen ohne Schwerkraft (Isaac Newton, 1665)

  • Eine junge Frau klagt dem Arzt ihr Leid:
    Ihr Mann leide unter Potenzschwierigkeiten. Der Arzt verschreibt Tabletten. Auf eine Tasse Kaffee zwei.
    Kurz darauf trifft der Arzt die Frau auf der Straße."Nun",fragt er,
    "haben die Tabletten geholfen?"
    "Leider ja", meinte sie "kaum hatte mein Mann die erste Tasse halb getrunken, da riß er mir die Kleider vom Leib, warf mich über den Tisch und stürzte sich auf mich!"
    "Das ist ja großartig", freute sich der Arzt.
    "Ja schon", meint die junge Frau, "nur, in dem Cafe Können wir uns nie mehr sehen lassen!"


    MFG
    Danny

  • IV. Teil:


    Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung.


    Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater:


    "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"

  • Is sogar einer der wenigen echten Biker Witze :)


    Ein Harley Fahrer hat ewig auf seine neue Harley gespart. Wie er endlich das Geld beisammen hat, geht er in den Shop. Der Verkäufer macht ihm ein Superangebot: "wir haben eine neue Versiegelung aus Amerika. Verhindert Schmutz, Rost, einfach alles. Nur 10.000,- ATS Aufpreis". Der Harley Fahrer denkt nach und meint, dass er die Harley lieber jetzt haben will, er hat ja schon ewig lang gespart. Also gibt ihm der Verkäufer das Mopped und noch einen guten Tipp: damit die Chrom Teile nicht haesslich werden, soll er sie vor Nässe schützen und immer dick mit Vaseline eincremen.


    Der Harley Fahrer befolgt den Rat; sein Mopped sieht auch nach jahren aus wie neu.
    Eines Tages lernt er ein nettes Mädchen kennen. Wie es ernster wird, lädt ihn das Mädchen zu sich nach Hause, damit er ihre Eltern kennenlernt.
    Vor dem Essen sagt ihm die Freundin, dass sie ein alte Tradition haben: wer nach dem Essen zuerst spricht, muss abwaschen.
    Nach dem Essen: schweigen. Nach einer halben Stunde wird dem Typem fad. Er fängt mit seiner Freundin an zu schmussen. Alle Schweigen. Er schmusst heftiger. Keine Reaktion. Er beginnt das Mädchen auszuziehen. Schweigen. Legt das Mädchen auf den Tisch und beginnt sie zu v*geln. Schweigen. Der Typ wird sauer. Fängt an, die Mutter auszuziehen. Alle Schweigen. Legt die Mutter auf den Tisch, legt sie flach. Keine Reaktion. Plötzlich ein heftiges Donnern voon draussen, ein Gewitter kündigt sich an. Der Typ rennt zu seiner Jacke, zieht die Dose mit der Vaseline raus und der Vater brüllt kreidebleich: Okay Leute, ich mach heute die Abwasch !!!

  • @Martin.Franz


    also ich kenn den ein bissel anders. Er soll den Sitz einreiben da der aus Leder ist und das Leder geschmeidig bleiben soll aber egal den Sinn hat man kapiert

  • Ein Typ kommt in die Hölle und der Teufel stellt ihm verschiedene Möglichkeiten zur Wahl. Erst soll er sich alle drei anschauen und dann wählen.
    Erstes Zimmer. Drinnen stehen alle auf dem Kopf auf hartem Beton.
    Zweites Zimmer. Alle stehen auf dem Kopf bis zur Nase im Wasser.
    Drittes Zimmer. Alle stehen aufrecht bis zu den Knien in Scheiße.


    Der Typ denkt sich, das ist okay und wählt dieses Zimmer. Als er dann drinnen ist und einige Minuten verstrichen sind, kommt ein anderer Teufel und sagt: "Die 10 Minuten Pause für heute sind vorbei, alles wieder auf den Kopf stellen."

  • Hi hi,


    dann hab ich da auch mal ne Frage!


    also...


    Woraus ist eigentlich die Anti-Baby-Pille gemacht?


    MfG. Ralle


    P.s. ie Antwort gibt´s Später

  • Zitat

    Original erstellt von Ferrari:
    Das ist ein böser Witz:
    Seit wann gibt es Östereicher ???



    keine ahnung, aber woher weiss man, dass oetzi (nein, nicht der DJ) deutscher war???



    auge um auge...
    ciao, schmOKk

    ciao,
    schmOKk aka gilbert
    ********************
    Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine
    Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
    Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

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